Форум » » АНЕКДОТЫ - конкурс! » Ответить
АНЕКДОТЫ - конкурс!
FAERHUND: Присылайте свои анекдоты про собак в эту тему. Того, кто пришлет лучший анекдот - ждет подарок! Подведение итогов 21 января, у нас будет день роджения сайта - 2 месяца!
Ответов - 11 новых
Wolf333: Это не анекдот, но помоему прикольно. Интересный случай рассказали две дамочки, которые купили у меня двух сук немок. Они живут в частном доме, у дам не слишком большой достаток и нет связей и сосед отстраивавший себе виллу постоянно пытался отхватить от их земли куски. Дамочки купили кавказских овчарок и выпускали их на ночь, караулить. Забор со стороны соседа не совсем был достроен, он всё пытался поставить его на их участке прихватив метра три в ширину. Собаки переодически забор сносили, прыгая на него. Начались постоянные разборки с соседом, приезды "джипованных мальчиков", разборки с милицией. А дамочки надо заметить из этаких интелегентных мышек, но сильно настойчивые. Сосед начал от них тихо вешаться от кавказов и дам. А был у него горячё любимы кот, с которомы он носился, как с писанной торбой. Однажды ночью дамочки, открывают дверь, на пороге лежит кот соседа весь грязный истерзанный и конечно дохлый. Тётки бились в истерике не долго, кота дохлого как следует вымыли шампунями, высушили феном, пробрались в дом к соседу, выбив окошко задней двери, тихонько положили кота на кровать в спальню. На следующую ночь собаки опять притащили грязного кота, обслюнявленного, который уже начал сильно пахнуть. Дамочки позвонив знакомому паталого анатому, закачивают шприцами коту под кожу фармалин, моют, фенят, привязывают бантик и подбрасывают кота к дверям соседа. На сдедующий день приходит в дымину пьяный сосед и говорит: "Плачу любые бабки, только продайте мне кавказцев ваших". Дескать дома у него жуткое приведение, а собаки его отпугнут. Ну дамочки конечно заинтересовались, что с соседом происходит. Оказывается у него умер кот (от почечной недостаточности, ветеринары сказали, что он его не правильно кормил). Он с почестями похоронил кота на участке поставил могилку с памятником на заднем дворе, а кот каждую ночь выходит , всё краше и краше и хозяин решил, что кот мстит ему за плохое содержание. Кавказцев ему продали, стену трехметровую возвели на его участке, приведения дядьку не приследуют. А дамы купили себе немок и живут припеваючи.
FAERHUND: Гаишник останавает водителя: - Вы пересекли две двойные сплошные, нарушив пункт 154 пдд. - Да ладно, брат, отпусти меня! - говорит водитель - Что значит отпусти, нарушил заплати! - говорит гаишник. Мужик достает 1000 рублей, протягивает гаишнику и говорит: - На, подовись, собака! Содится и уезжает. С пикета выходит второй гаишник и говорит: - Что, что он тебе сказал?! - На, подовись собака... Гаишник забирает тысячу себе и говорит: - Это я собака, а ты еще щенок!
Wolf333: Встечаются два приятеля. Один спрашивает. -Ты, говорят купил дорогущую охотничью собаку. - Да, собака очень дорогая. - Ну и как охота? - Проходит потясающе и без приключений. -Так хорошо собака работает? -Да нет, хорошо тёщу достаёт. У неё просто теперь нет времени следить за мной, когда я на охоту уезжаю.
Барука: Ночь. Звонок в дверь. Мужик открывает, а там его пес пьный в дымину сидит. Он говорит собаке: - Ты что опять пьяный пришел? Собака отвечает: -Да ни капли, хозяин! Хозяин: - Ану полай!!! Собака: - Лай-лай-лааай-лаааааай!!!!
FAERHUND: - Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством
Данка Пу: А я люблю вот этот: Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: " Гав ... гав ... гав ... гав ... гав ... гав ... гав ... гав ... гав " Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще один Гав за ту же цену. Овчара, ошарашенно: - В смысле добавить еще один Гав? Но ведь это же *уйня какая-то бессмысленная получится!
Барука: Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить? - От чего? Все псы бегают за автомашинами. - Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.
Барука: - Представляешь, вчера дал своей собаке команду "Служить"! - Ну и? - Так она одела каску и ушла в армию! - Едет чихуахуа домой на мерседесе... - Послушай, у нее же ножки коротенькие, она даже до руля не дотянется... Чем же она управляет? - Да хpен ее знает. Hy, допyстим - банком..
stfrirachka: Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! -... -... да в туалете я, Маша! -... - Блин, х... й у меня руках! -... - Что значит, чей?!
stfrirachka: Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
FAERHUND: stfrirachka Да про собак анекдоты нада! Пошляк ты
полная версия страницы