Форум » » ПРИКОЛЫ (продолжение) » Ответить
ПРИКОЛЫ (продолжение)
FAERHUND: Давайте в эту тему присылать всякие приколы.
goldrat: Взросление щенка немецкой овчарки от 8 недель до 1 года за 40 секунд. Посмотрите - весело и позитивно! http://dogs-animal.livejournal.com/176793.html
Барцуха: II II V Найдите кота)))
FAERHUND: Барцуха Ну я кстати быстро нашла
Nastasya: Даа))справились за 12сек)))
Барцуха: А если ещё поискать,то можно и второго найти)))) (только насчёт второго споры возникают).
Кристина: http://ziza.qip.ru/2010/04/16/rzhaka.html Ролик про собачку
Кристина: http://www.yaplakal.com/forum28/topic277018.html ещё ржака
Кристина: http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm
goldrat: Кристина Офигеть, как это работает?
Кристина: Сама в шоке))))
Чак: Кристина Про собачек - СУПЕР!!!!
lazorikenel: Ритуальный танец перед приёмом пищи (video)
Чак: lazorikenel ДА...... Вот это да!!!!!!!!!
lazorikenel: Чак Моя ЖОЗИ - собака-ураган, у неё ритуальные танцы: перед приёмом пищи, перед прогулкой и вообще по любому поводу
Чак: Точно.... Ураган!!!!!!
Кристина: Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. … Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков… Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид… Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности… Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? — отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше — зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали… В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».
Юля: Учимся хамить красиво 1.Рот будешь открывать у стоматолога. 2.Ума как у ракушки. 3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем? 4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ. 5.Засохни гербарий! 6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал. 7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место. 8.Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9.Да, красотою мир вы не спасёте. 10.Ваш ум затмить способен свет торшера. 11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. 12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! 13.Чао,персик-дозревай! 14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем
goldrat: Юля пишет: 12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! Это прекрасно, возьму на вооружение! Мне часто по работе приходится много чего слушать...
goldrat: Клиент (К) обращается в Сбербанк снять крупную сумму денег в конце месяца, подходит к контролеру (Р) К: здравствуйте, мне необходимо снять N-ую сумму денег Р: здравствуйте, конечно, а для чего? К: поеду отдыхать, деньги нужны Р: возьмите дорожные чеки К: я по России поеду Р: возьмите расчетные чеки К: я может через месяц, а может через три месяца поеду Р: возьмите сбер сертификаты К: не хочу с бумажками бегать Р: откройте пластиковую карту К: мне сыну надо дать на отдых, мы в разные места едем Р: откройте дополнительную карту К: мне жене надо подарок перед отъездом купить Р: лучший подарок женщине- золотая монета! К: мне проститутку надо снять, в конце концов Р: ПРОЙДИТЕ ПОЖАЛУЙСТА В 9-Е ОКНО. отсюда
Кристина: http://www.doggelganger.co.nz/ Просто скопируй своё фото,перейдя по ссылке и ты увидишь себя в облике какой- нибудь из пород собак Я похожа на австралийского хилера И впрям что-то есть)))))
полная версия страницы