Форум » » ПРИКОЛЫ » Ответить
ПРИКОЛЫ
FAERHUND: Давайте в эту тему присылать всякие приколы.
Кристина: бум думать. А предпочтение кобелячьим или девчачьим?
FAERHUND: Кристина Викины щены. 4 кобла и 3 суки. Че придумаешь в ее теме пиши.
Nastasya: А все вместе- ОКРОШКА!!!!!ГЫЫЫЫЫ...хааа...
FAERHUND: Nastasya
FAERHUND: Вот оно че! Вчера ночью на МКАД лично запечатлела людей склонных к суициду : И прошу заметить скорость 120 км/Ч! Блин, даже я не смогла удержаться и догнала, чтоб сфоткть!
Nastasya: Жарко наверно в волге-то)))устроили себе кондиционер как Юрик в девятке))
гамми: http://www.youtube.com/watch?v=in4yGN5rCHc&feature=plaer_embedded
Nastasya: С одним человеком случилась беда -Друзья от него отказались, Не стали его приглашать никуда,Исчезли и не появлялись. Знакомые просто забыли его,В семье уважать перестали. Он очень тоскует и нет никого,Кто спас бы его от печали. Он книжки читает, он грустно живет,О помощи даже не просит. И я вам скажу — это каждого ждет,Кто пить неожиданно бросит! ))
ники:
FAERHUND: Кому надо поднять настроение, пишите в личку - приколю. Здесь писать не могу - нас читают дети.
Юля: FAERHUND
FAERHUND: Деффки! Сегодня пошла на сайт знакомств. Ну думаю мож там прЫнц завалялся! Поприкалывалась там, настроение мужики мне подняли! Долго читала там все. И вдруг нашла совет мужчины - как женщинам давать инфу о себе. Девки! Я лежала! Ржала, как лошадь до слез: Всем привет. Инструкция для девушек - как составить анкету, чтобы заинтересовать как можно больше мужчин. 1) Фотографии. Даже на полуобнаженных Жизель Будхен и Киру Найтли надоело бы смотреть на 53-х снимках подряд. Не больше 10-ти – уже хорошо, излишний нарциссизм отпугивает. 2) Умело прячьте недостатки внешности. Если на щеке бородавка – фотографируйтесь в профиль с другой стороны (на вопрос – «а если бородавки на обеих щеках?» - ответа нет). 3) Внимательно отнеситесь к интерьеру. Настенные ковры, грязные шторы, потертые кушетки свидетельствуют не только о невысоком материальном достатке, но и о неизбежной необходимости его повышать в том числе и будущим женихом (бойфрендом). Не всякий к этому так сразу готов – к подобным вещам подводят постепенно. 4) Не используйте фотографии с мужчинами рядом. Если он (мужчина) лучше того, кто попал на вашу анкету, это отпугнет возможного воздыхателя, если хуже, спровоцирует мнение – «что же она с такими лохами рядом делает?» Галстук с Черкизовского рынка, мятый пиджак, застегнутый на все пуговицы – ну, вы меня понимаете. (касательно моих дам - я был на юбилее, стриптизерши перепутали меня с виновником торжества, я даже имен их не знаю, а других фотографий нет). 5) Даже если вы суперсильновосхитительнообворожительны на особо удачном снимке, а рядом все-таки имеется широкоплечий мужик с усами, тяжелыми кулаками и свирепым взглядом, и убрать фотографию рука не поднимается, не надо внизу писать: «а это мой папа». 6) Не снимайтесь за рулем автомобиля, если он не ваш, или он грязный, покрытый коррозией, или 1995г выпуска, или с бахромой в салоне, болтающимися мягкими игрушками и подставкой для мобильного, приклеенной к приборной доске. 7) Не пишите стихи с ошибками, неправильной рифмой и несовпадающим размером строк. Свои стихи вообще не пишите. Не подписывайтесь глупо исковерканными именами – «Настена, Иринка, Светланка, Натуля» - фу. 9) Будьте оригинальны. Каждая пятая «пробег - 0 км, заводится с пол-оборота, цвет фар – зеленый», каждая десятая – «взрывоопасная смесь. Ингредиенты…» (ну, да, умна, красива, своенравна, сделаю миллиардера миллионером и пр.). 10) Цель знакомства – «совместные занятия спортом» - ну-ну. Все мужчины ничего другого и не предполагают, заходя на этот сайт. 11) «Не спрашивайте: что ТАКАЯ девушка здесь делает!» Да все здесь делают одно и тоже, не выделывайся. 12) Указание в анкете шести образований, пяти автомобилей, фото на Гималаях и в пустыне Гоби, во время прыжка с парашютом и просто на резинке с моста, с требованием брюнета с ростом от 185-ти "со схожими интересами" подразумевает один ответ - на планете Земля твой принц не рождался. Срочно в космос. 13) Не давайте телефон, если он у вас неделями недоступен, месяцами заблокирован. Если ваш типа постоянный жених Асланбек (Автандил) имеет привычку читать ваши СМС-ки, а то и просто снимать трубку, тоже телефон не давайте. Зарежет ведь. 14) Не давайте телефон всем подряд, если вы ограниченны во времени и не можете со всеми встретиться. Вам придется переносить стрелки на завтра-послезавтра-после-послезавтра, придумывать какие-то причины, а мужчины, которым вы понравились, будут переживать, мучаться, искать в себе недостатки. Что, вам по барабану? Пусть мучаются? А ну и правильно! Вам просто пофлиртовать хотелось, а они тут звонят, пишут СМС-ки, приглашают в свои кофехаузы и муму. Сволочи. Ну их! 15) Если размещаете только одно-два фото, не снимайтесь на расстоянии от фотографа в 30-50 метров – пейзажи Хургады, Анталии, а то и склонов Альп чудесны, только не разглядеть ни фигуры, ни внешности, но свидания не избежать, и Гюльчатай все равно придется показать личико. 16) Если у вас короткие ноги и нет талии, ложитесь на кровать на спину, а вашего фотографа попросите присесть на корточки и снимать вас со стороны ступней. Визуально ноги удлиняться, талии и груди видно не будет, а будет виден кусочек трусиков. Узрев трусики, все остальное мужчина додумает себе сам. Если у вас излишне длинный нос и тонкие губы, можно сжать ладонь в кулачок и засунуть в рот большой палец. Таким образом нос будет закрыт, про губы ничего не будет понятно, зато секси. Трусики и секси - что мужчинам еще надо? Да, конечно, потом придется с ними встречаться, и они увидят. какая вы на самом деле, но к тому времени вы сообразите, как их увлечь. Пункт "17" убран по просьбам радиослушателей. 18) Каждый период жизни должен приносить свои радости. Девочка 19-ти лет в образе роковой женщины – приглушенный свет, волосы рассыпаны по обнаженным плечам, пеньюар, будуар – смешно, женщина 35-ти в виде нимфетки – к груди прижат плюшевый мишка – смешно. Время не надо ни догонять, ни обгонять. 19) Прежде чем придумать кажущийся вам оригинальным ник, просмотрите другие анкеты. Количество тигриц-львиц-пантер-багир, а также котят и лисят таково, что впору создавать виртуальный зоопарк. 20) Это же надо - с неправильным прикусом фотографироваться в профиль, да еще с открытым ртом! 21) Сразу указывайте настоящее место жительства – прочтение после месячной переписки сообщения «жди меня через неделю в гости из Усть-Куйги» вызывает желание срочно уехать в командировку. 22) Не верьте, что если вы человеку интересны, он не заглянет, например, в раздел «любимые музыкальные направления» и не прочтет там ваши «Тутси». Напишите что-нибудь другое. 23) "Я с_права", "Я симпОтичная", "Ненавижу лож_" - вам кол. 24) «Такие – мимо! Сякие – мимо! Мальчики – в корзину! Женатики – в черный список! Дядечки – к тетечкам! Тупые качки – на фиг! Заумные интеллектуалы – в игнор!» Ну, отодвигайся от монитора, пересаживайся к окну, сейчас внизу Робби Уильямс с Роджером Федерером проедут, руками помашут и в «Soho» пригласят. Нет-нет, конечно, сначала в «Аист» покушать, в «Soho» потом.
Nastasya: И после этого!! Те это надо?Фигня все это!!
Nastasya: А в Soho мона и девишником,мальчишек там мног,на любой вкус и кашель))
FAERHUND: Про любовника: Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто – и стал худее. Без костюма – лоск пожиже, Без очков на вид глупее. Шапку скинул – плешь наружу, Без перчаток – руки-крюки. Без жилета – грудь поуже, Зубы вынул хуже звуки. Без портфеля – вид попроще, Без мобильника – как нищий. Скинул майку – вовсе тощий, Сбрил усы – Такой носище! Посмотрела – засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось- И не будет человека…
ники:
Кристина: Вот такие смешные филы взято отсюда: http://www.fila-york.ru/foto.php
Кристина: Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов. О биологах * кружок "юнный белоог" * облосная станция юнного нуторолиста * Не участвую в детских объединениях О болезнях * в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать * в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым * иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла * людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше * крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь... * некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии * нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета * какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные * при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя * если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного * ... все мы умрем и не будем размножаться. * за три дня от одного человека заражается полстраны * у животных есть свои докторы – трупоеды * это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия * Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы * Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус. ЛЮБОВЬ в мире животных - каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу? - я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала? * Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением * волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые * глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще * у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера * самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность * Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток * Семьи скворцов строят скворечники * Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают * Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать * Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака. * Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет * Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п. * преимущества полового размножения - далекий радиус действия * практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега... * Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища. О братьях наших меньших * у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля * чисто вороньи стаи поют не так красиво * Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными * можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку * воробьи видят мир в розовом свете * пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным * У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции * у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы * Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения. * Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть * Вторая половинка нашего жевотного умерла * У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам * Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна * волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть * Львы это единственные кошки которые живут. * Коала – тихое, мирное, доброе вещество. * Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны * Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе. * Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые). * есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается * Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом * Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил * от зверского отношения собаки заболевают бешенством * Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно. * При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь. * Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь. * Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги * Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано. * В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток * Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами Жизнь насекомых * жук-скоропей * мир наполнен насекомыми-медведками * Муха в течение трех дней летела на это варенье * реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека * простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе * чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда * Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания. * Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут. * У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь. * Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать. * падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек * слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик * отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно Растения * дерево может высохнуть, если его не срубить * астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз * одноклеточные плоды не могут размножаться * сосссна * вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений * недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются * у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем) * двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет * в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины * они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах * ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого * я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл * надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много * растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт * кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками * Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями. * из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция * цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью * в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку * опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные * Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями. Свиньи - это отдельный вопрос * Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить * Украина считается родиной сала * Содержать свиней не требует умственных способностей * Свиньи размножаются неполноценно * Из свиньи можно получить сало... много сала! * Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги! * У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень... * А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает... * Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту * Свиньям для превышения биомассы нужно много лет * Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней * Для 100 свиней достаточно 50 кв.м. * Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи. * Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты... * Из свиной салы делают жиры. И черви тоже, и кроты * Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой * У червя неприятно пахнет изо рта. * У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала... * Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него. * Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец... * Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве. * Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. * У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное. О самцах и потомстве * АГА — звук предупреждения о потомстве. * чтобы не спутать животного с самцом * самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой * Самцы невкусно пахнут. * Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это * Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом. * Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали. * Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.
Юля: Просто посмейся!)))))))) Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка! В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное Оторвали Ваньке встаньку)) Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно... хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!))))) надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!")))) В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение. Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец! Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась -ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали -Я не знакомлюсь-у меня есть парень. -Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!") Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного. Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться! :))). Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.)) Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа... И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!" Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа! Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!:D Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=))) В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить.. Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! )) Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!)) Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится! А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо)) Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =)) ?люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ? Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!” Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука! :D Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира. я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать. утром должны вставать только член и солнце. Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами
полная версия страницы